做一个深谙其道的“大好人 ”
作者： Judith（富书专栏作者）你身边有没有这样的人
我刚入职的时候，办公室每隔十天半个月就会来一个家长，三十五六岁，装扮 精致穿戴 讲究的妈妈。
她从向老师询问孩子的问题开始，接着就会说到孩子在家的情况，然后就自然而然地说起自己的情况。她和聪聪爸爸离婚了，但没有告诉孩子，一直住在一个单位 里，维持一个家庭的“完整”。
“聪聪爸爸也就是人在这里罢了 ，懒得什么都不干，并且 孩子的抚养费一分都不给。每天回来，我给孩子做什么买什么，他就吃什么。我自己弄孩子学习，还有工作，有时都不知道怎么办？”
每说到这些，不管哪个年纪稍年夜 的同事在，都差不多到了“感慨 她心眼好，活得不容易，安慰她为了孩子，不克不及 放弃，外加看她掬一把眼泪”的时候了。
一个多学期曩昔 ，她埋怨 的内容一直没有变，但再来的时候，同事们会像躲“祥林嫂”一样想办法离开。那时年轻的我很奇怪，身为“精算师”的聪聪妈妈妈，怎么让自己活得如此辛苦，让聪聪爸爸这样占廉价 。
有一个同事F和先生都在卒业 班，早来晚走，赶不上接送孩子的时间，就让公婆来同住。婆婆向她埋怨 ，早上孩子赖床欠好 好穿衣服，太累人了。
F就早半个小时叫孩子起床，把孩子打点好让孩子在沙发上看一会儿不书。婆婆又埋怨 孩子书包太沉，孩子不自己背。婆婆自己 腰腿都欠好 ，F就买了拉杆书包，可以拉着走。
接着，婆婆埋怨 孩子下学 不回家，非要在小区里和同学疯跑，不上楼来，陪她玩太累。F教育孩子，下学 快回家，别让奶奶累着，可孩子却说，是奶奶让爷爷拿着我书包先上楼，让我玩会儿。
几次事后 ，F和他老公也很无奈，怕累到大好人 ，就在小区里找个托户接送孩子，让奶奶爷爷回自己家休息。结果没两个月，婆婆又给他们打来德律风 ，说自己住着光两个老人年夜 眼瞪小眼儿，更觉得哪里都是病不舒服，希望回来接送宝宝，看看孩子还是愉快 。我同事彻底无语了。
下面，这个事情产生 在我身上。有一个学生，在我担负 班主任的班级，因为学习的问题总来找我倾诉。每次我都放下手里的活慢慢听她说，然后想尽办法劝她别难受，帮她想办法解决。
在其他科目老师向我反响 她的问题时，我还会替她解释，让其他老师给她时间慢慢转变 。后来她初中卒业 ，考上了本校的高中部，还是会来找我，基本上还是同样的问题。我也不再和以前那样积极回应了。
听到的事故带来的启示
那天在地铁上，听见一个五十来岁的妈妈向女儿诉说丈夫的不是：
你说你爸，就那么点劳保，平时我省得要命，都不敷 他去医院霍霍的。有点不舒服，其实就是点老年病，上岁数都那样，不消 人说，就自己往医院跑。
拿回来一年夜 袋子药，往桌子上一堆，天天看着，也不按时吃，过时 了再去换一批。我也不敢说他，说他还不敷 跟我甩脸子，闹腾。闺女，回来你说说他。
二十岁出头的姑娘回头跟妈妈说：“我可不敢说我爸，我说你别看病去，他也该跟我闹了，上次说不买那个什么告白 的降压仪，他就跟我喊：你不孝顺，你不听话，你不想让我好。我可不敢惹他……”
我想起了小时候，伤风 发烧妈妈带我去看病，从医院回来的路上还咳嗽就问，妈妈，我都去看病了，怎么还欠好 ？妈妈失笑说，以为医生给你看完病就好了，你不是得吃药吗，吃药病能力 好啊。
呵呵，年夜 概地铁上母女口中的爸爸就犯了我小时同样的毛病 。然则 ，小时的我是把看病和治病的关系混淆了，以为看病就等于治病，其实，“看病”只是诊断，“吃药”才是医治。
年夜 人一定明白这个事理 ，所以说他去找医生未必是为了“医治”——可能是为了获得 年夜 夫的认同，你看，年夜 夫给我开药了，也说我有****的毛病；或者为了显示特别自己很注意身体，一有了小症状就马上去就医；再或者是希望别人因为他的身体情况对他非分特别 迁就等等其余 原因。
“看病”和“吃药”的区别
如果把我的学生比做事生了病的人，把我比作医生，她一再来找我，其实并不是为了“治病”。我那些绞尽脑汁为她量身定做的可行性计划 就似乎 是“药”，可气可叹的是，她一样也没有“吃”。
因为我总是把注意力集中在别人怎样看待我的问题上，我总是很紧张焦虑没有心思学习，所以我造诣才欠好 。这是我学生的心理状态。
虽然一年前我没有学过心理咨询的专业知识，但事实上，我确实用了“产婆术”引导她认识到平时没有人会时刻注意她，把他人看得比自己重要，因此不消 那样紧张别人的看法。
那为什么她不在我的建议下，转变 自己的状态呢？
首先，她仅仅是希望获得 我的认同。虽然外面 上听取了我的建议，但我的建议不是她来找我的目的，她的目的是从我的认同中获得 心理的满足。
一次我问她，为什么不去找现在的班主任说她的困扰，她回答：“我觉得你理解我。”正是这句话给了我很年夜 启发，让我开始明白她的本意。
其次，她畏惧 转变 带来的变更 。任何长年夜 总是随同 着转变 的痛楚，她把自己缩在一个套子里不肯 测验考试 转变 。
最后也是最重要的一点是，她把自己的焦虑当做是造诣不睬 想的理由，不是我学欠好 ，是我心理状态欠好 ，没有办法全力以赴去学。如果她转变 自己的测验考试 也没有带来好的造诣，那么连这个理由都失去了。畏惧 转变 后失去原来的借口，这是最深层的心理状态。
这样我们就不难理解 ，有很多时候，别人向你埋怨 甚至向你求教时，他们的目的未必是转变 现状。其实只是希望获得 你在舆论上的支持和对他做法的认同，也是为自己的不胜利 找到了一个“弗成 转变 ”的理由。
早年 那个学生家长，一个胜利 的精算师，不会算不清楚自己婚姻生活的得失，身边也不会没有亲人朋友帮她出各类 各样可行的办法。然则 ，一年曩昔 ，她的生活没有任何的转变 。她的“倾诉”和“埋怨 ”只为了证明：我确实为儿子做了很多牺牲，我确实为家庭做了很多；如此证明她是一个“大好人 ”，从而在各类 舆论关系中占有“制高点”的位置。
用一个教育者的眼光来看，勉强组合的家庭是不会给孩子带来积极的影响的，然则 那个妈妈畏惧 将生活转变 ，或者畏惧 担当 孩子教育的全部责任，于是，用这样忍辱负重的方法 并乐此不疲地向身边人诉说，以此证明自己已经异常 努力，无能为力了。
如果她真的急于对转变 自己和孩子的状态，就不会一次次来向我们这些不相干的人埋怨 ，博取几句“你真是太不容易了”“孩子还欠好 勤学 ，真是他不懂事了”“真是，他爸爸怎么能这样不负责任，太辛苦你了”之类表示同情的话。作为妈妈，她也正好在孩子一直没有进步这个问题上，为自己找到了最好的开脱理由。
再说说同事的婆婆，她希望获得 的是媳妇儿子的认同——认同她的不容易，而同事毛病 地接受了信息，认为是孩子的行为让老人难以接受，一直忙于解决具体的小问题。所以才会解决了这个问题，又蹦出那个问题，一个一个的连环误会，使得媳妇心生不满，自己找了托管解决孩子的接送。这下让两个老人彻底失去了“埋怨 ”的机会，加倍 失落。
从有一点苛刻的角度审视这个问题：我们每小我 都希望自己成为一个“大好人 ”，对于一个普通人来说，在舆论道德上取得较高的位置，虽然不会带来什么具体利益，然则 会带来很高的心理满足感。
这就是为什么，一方面他们会一再诉说自己的不容易；而另一方面你在向他们提一个相反的意见时，他们自己会找出一堆理由辩驳 说自己弗成 能这样做。并且宁愿继续“忍辱负重”地去接续原来让他们十分不满意的生活状态。
做一个深谙其道的“大好人 ”
我说的这些，其实都是心理咨询师会遇到的来自求助者的“阻抗”。心理咨询师要破除其内心阻碍，赞助 其自我长年夜 。
但平时的聊天哪里有这样专业，找你埋怨 的人不是来找你寻求自我长年夜 地途径 ，你就真的没有需要 那么认真的好为人师，急于替人家出主意想办法了。
那我们如何应对呢？
首先，你要明白“智子疑邻”的事理 。“天雨墙坏”邻人说“不修，将有盗”，被认为有偷盗 的意图，而自家儿子说了同样的话，就被认为盖世聪慧 。
在听到别人的埋怨 时，要看清和他的亲疏关系。
如果是普通关系，顺水推舟，顺水人情，就当自是一个倾诉对象，听听罢了 不失为一个好办法 ；如果涉及到对别人的评论，笑一笑不评论，埋怨 的人找不到被认同感，自然会另觅他处；
再或者“棱一点”地应对，女友埋怨 BF不疼人，你只一句“他这么欠好 ，你怎么不爽性 离开他呢”，女友肯定翻着白眼想你怎么冷得不近人情。
而像那些你不得不去负责的人，比如孩子，学生，下属团队成员，理解过多反而是一种纵容；像咨询师一样，在建议的时候留作业，并且做数量上的测评，另对方转变 是可以实现的。
如果是至亲关系呢。那只能说因人而异，看清本意，有的放矢 了。
比如那位同事，其实他只要明白老人的心理，经常 当着孩子夸一夸老人“看奶奶爷爷为了你，这么辛苦，你一定要听话”，表扬 一下老人在家中弗成 缺少的位置“奶奶爷爷太不容易，要是没有您们，我们自己可忙不过来”。
老人的“大好人 ”心理自然就满足了，被“认同的愿望”也实现了，矛盾误会自然减少很多。
在听到别人埋怨 不如意时，急切地表达自己的意见，出主意想办法是小孩子的行为；老人说“听话听音儿”，弄清对方意图再做对策，才是首选。
作者简介：Judith，富书专栏作者，本文发（ID：kolfrc），百万新中产生活认知学院，富书2018重磅推出新书《好好生活》，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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